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Jan 14, 2024

Ne vous couchez jamais sur une dispute… et 19 autres « règles » relationnelles non choisies par les experts

Est-ce mal de flirter avec d'autres personnes ? Faut-il s'entendre sur la politique ? Et est

Est-ce mal de flirter avec d'autres personnes ? Faut-il s'entendre sur la politique ? Et tout est question de sexe ? Les thérapeutes examinent les vérités et les mythes des traditions relationnelles

VRAI "Pour la plupart des gens, une relation sexuelle satisfaisante est un élément important d'une bonne relation", déclare Susanna Abse, thérapeute psychanalytique et auteur de Tell Me the Truth About Love: 13 Tales from Couple Therapy. "Bien que le sexe ne soit pas la chose la plus importante, c'est certainement un indicateur de chimie, et c'est important - surtout au début. De plus, si vous avez de mauvais rapports sexuels avec quelqu'un au début, pourquoi voudriez-vous continuer ? "

FAUX C'est l'un de ces mythes sucrés que nous ont vendus les contes de fées romantiques. Aussi proche que vous soyez de quelqu'un, dit Joanna Harrison, avocate en divorce devenue thérapeute de couples et auteur de Five Arguments All Couples (Need to) Have, vous ne pourrez jamais les deviner sur tout. "Et pourquoi voudriez-vous? Ce serait ennuyeux. De plus, les gens changent, nous évoluons tous." Ce qui compte, c'est que vous partagiez chacun ce que vous ressentez, que vous vous écoutiez et que vous essayiez de voir les choses du point de vue de votre partenaire.

FAUX Il existe de nombreux types d'affaires, et cela, dit Abse, est la clé. "Une affaire peut être une stratégie de sortie, bien sûr. Mais cela peut aussi être une protestation - une façon d'attirer l'attention de votre partenaire sur quelque chose qui ne fonctionne pas pour vous dans la relation. Si c'est ce genre d'affaire, et vous pouvez travailler à travers pourquoi c'est arrivé avec votre partenaire, vous pouvez passer à autre chose - à condition que des excuses soient présentées, que des réparations soient faites et que le pardon soit accordé.

FAUX L'important n'est pas de savoir si vous partagez un lit - il s'agit de savoir pourquoi si vous ne le faites pas, dit Harrison. "Qu'il s'agisse de ronflements ou de jeunes enfants, dormir dans des lits séparés réduit le temps intime que vous passez ensemble. Vous devez donc discuter de la façon dont vous pouvez compenser." Faites l'amour sur le canapé le soir quand les enfants sont couchés. Si le ronflement vous a poussé à séparer les pièces, prenez au moins votre thé du matin au lit ensemble.

FAUX Très souvent, dit Terrence Real, thérapeute familial et auteur de Nous : Passer outre toi et moi pour construire une relation plus aimante, les disputes surviennent parce qu'un ou les deux partenaires ont bu, ou qu'ils ne se sentent pas bien, ou qu'il est tard et que vous êtes tous les deux fatigués. "Ce que je dis, c'est : vous n'allez rien résoudre ce soir. Allez au lit et le lendemain matin, prenez une tasse de thé ensemble et discutez-en." Toutes les relations concernent le cycle de la proximité, de la perturbation et du retour à la proximité. "Notre culture vénère la phase d'harmonie, mais une bonne relation prospère en survivant au désordre. Le travail de l'intimité est la collision des imperfections et la façon dont nous les gérons."

VRAI Vous pouvez jouer avec quelqu'un, dit Real, "mais si vous le regardez dans les yeux, il y a une différence entre les stores baissés -" magasin fermé "- et le signal" viens ici ". Et si vous utilisez l'énergie sexuelle entre vous et quelqu'un d'autre pour vous sentir excité, c'est comme une mini-affaire." La règle est la suivante, dit Real : si votre partenaire peut vous entendre et que la façon dont vous parlez le dérange, ce n'est pas OK.

FAUX . "Je travaille dans le domaine de la greffe de personnalité", déclare Real. "La thérapie consiste à comprendre pourquoi nous nous comportons comme nous le faisons et à prendre des décisions conscientes pour changer les choses afin de nous accrocher à quelqu'un qui nous tient à cœur." La thérapeute apparentée Simone Bose, qui dirige son propre cabinet, convient que les gens peuvent changer, mais ils doivent le vouloir, ce qui signifie affronter des aspects d'eux-mêmes qui pourraient être inconfortables ou douloureux. "Ce qui est le plus difficile, c'est de surmonter le mécanisme défensif que vous avez par défaut", dit-elle.

VRAI Si une dispute dégénère en violence ou si un partenaire ne se sent pas en sécurité, c'est faux et vous avez besoin de l'aide d'un expert. Mais au fur et à mesure que vous découvrez le paysage de votre partenaire, dit Harrison, les disputes montrent que vous travaillez l'un sur l'autre. "Vous découvrez ce qui passionne votre partenaire et vous le partagez. Ces désaccords sont donc pleins d'informations utiles sur ce qui compte pour chacun de vous. Si les couples arrêtent de parler de ce qui les intéresse, et parfois de se disputer à ce sujet, ils peut commencer à se sentir déconnecté."

FAUX "C'est manifestement un non-sens : il suffit de regarder les personnes qui retrouvent l'amour après avoir perdu leur partenaire", déclare Real. "Nous avons tendance à tomber amoureux d'une personne dont nous croyons de manière subliminale qu'elle va nous guérir, nous donner ce que nous n'avons pas eu au début de notre vie. Les relations ont tendance à rejouer des situations dans lesquelles nous avons été auparavant. Nous tombons amoureux de ce qui nous complète, en d'autres termes. Et c'est ce sentiment – ​​que nous « allons ensemble » – qui nous donne l'impression d'avoir trouvé « l'un ». Une relation réussie se résume à réécrire le scénario, de sorte que vous ne rejouez pas des choses qui ont mal tourné dans le passé.

VRAIetFAUX Ce qui est le plus intéressant dans la tricherie, dit Real, ce n'est pas pourquoi quelqu'un le fait - c'est évident (c'est excitant, c'est sexy, c'est un frisson). Non : ce qui est intéressant, c'est pourquoi quelqu'un ne le fait pas. "La tricherie est toujours égoïste : il s'agit toujours de passer outre ce que vous devriez faire. Donc, si vous en avez tiré des leçons et que vous êtes passé à autre chose, alors non, vous ne serez plus nécessairement un tricheur. Mais votre partenaire pourrait ne jamais se sentir à 100 % sûr de vous. Je ne le ferai plus. C'est important de comprendre ça.

FAUX "La question que je poserais à un couple", dit Real, "est : qui est votre communauté ? Qui vous soutient, et comment avez-vous signalé que vous avez besoin de ce soutien, que vous l'appréciez pour votre relation ? » Il reste peu de rituels dans la vie moderne, dit-il, et une cérémonie de mariage est une cérémonie qui inclut les autres ainsi que le couple lui-même. "Il y a quelque chose de transformateur dans le fait que ce soit une expérience ancrée dans la communauté", dit-il. "C'est pourquoi il était important de se battre pour le droit légal des couples homosexuels de se marier."

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FAUX Les individus sont compliqués, et les partenaires qui s'aiment et peuvent voir qu'il y a un potentiel pour une relation continue peuvent également voir qu'il y a des pierres d'achoppement, dit Bose. Suivre une thérapie, en particulier au début d'une relation, peut garantir qu'ils franchissent ces obstacles sans que la relation ne soit endommagée. D'un autre côté, elle met en garde contre une thérapie qui s'éternise. "Certains couples ont peur de partir – il faut pouvoir continuer sans cette béquille."

VRAIetFAUX Vous devriez généralement avouer, mais pas toujours, dit Abse. "Si nous parlons d'une aventure d'un soir lors d'un voyage d'affaires, peut-être que ce n'est pas grave, et mieux vaut ne pas le partager avec votre partenaire. Mais si vous avez eu une relation à plus long terme avec quelqu'un d'autre et que vous ne le révélez jamais à votre partenaire, vous évitez quelque chose. Cela va vous laisser dans un endroit triste parce que vous aurez perdu le sentiment que vous et votre partenaire partagez vos sentiments les plus profonds.

FAUX Si la politique compte profondément pour vous, alors oui, dit Bose, vous devez être aligné. Mais si ce n'est pas le cas, voter pour différents partis politiques ne déstabilisera probablement pas votre relation. "Il est beaucoup plus important de partager les mêmes valeurs : ce qui est important pour vous, ce en quoi vous croyez vraiment compte. Si vous n'êtes pas d'accord sur les valeurs, cela s'infiltre dans votre vie quotidienne et peut affecter votre relation à un niveau très profond."

FAUX "En fait, ils se résument toujours à une seule chose : la communication", explique Harrison. "L'argent et le sexe sont des sujets tabous dans de nombreuses familles, et nous apportons tous notre bagage familial dans toute relation. Mais les problèmes ne concernent pas ces choses en soi, ils concernent la possibilité d'en parler - et tout ce qui questions."

FAUX Même pour une thérapeute expérimentée comme Joanna Harrison, il n'est souvent pas clair si un couple va s'en sortir. "Les individus ont des seuils différents pour ce qu'ils peuvent gérer dans une relation", dit-elle. "Il n'y a pas d'absolu, pas de moment où tout doit être terminé."

FAUX En fait, dit Abse, inconsciemment, nous recherchons quelqu'un qui a des attributs qui nous manquent - parce qu'être avec eux nous aide à apprendre de différentes manières et à faire grandir nos personnages. "Donc, si vous êtes une personne timide, vous pourriez être attiré par quelqu'un de grégaire." Cela signifie également que vous pouvez compter sur l'autre personne pour ces choses - c'est le truc yin/yang. "Une relation est souvent plus intéressante et dynamique là où il y a des défis et des différences."

FAUX Ce ne sont pas les rendez-vous qui comptent, dit Harrison, c'est le temps passé ensemble. Vous n'avez donc pas besoin de dépenser de l'argent, de sortir ou de vous régaler (bien que cela puisse être agréable). Le peu dont votre relation a besoin est du temps partagé en couple : blottis ensemble sur le canapé à regarder la télévision ou une promenade dans le parc peut être tout aussi bon qu'un repas hors de prix.

VRAI Il est tentant d'espérer qu'un enfant qui partage vos gènes, que vous avez créé ensemble, vous liera et maintiendra votre relation. Mais, dit Abse, la satisfaction relationnelle diminue dans les premières semaines, mois et années après l'arrivée d'un bébé. "Avoir un bébé change tout - vous ne pouvez pas sous-estimer cela. Vous perdez la liberté, vous perdez l'autonomie, vous perdez l'intimité. C'est une période vraiment difficile pour un couple."

FAUX Le Viagra nous a vendu cette idée, dit Abse, et bien sûr, en théorie, il n'y a aucune raison pour que le sexe cesse un jour. Mais dans le monde réel, les choses sont différentes. "Je me méfie de mettre la pression sur les personnes âgées", dit-elle. "La réalité est que, pour la plupart des couples de longue date, le sexe s'arrête après la cinquantaine ou la soixantaine. Ceux qui continuent passent généralement du balancement des lustres à un sexe plus doux et lent qui n'implique pas de pénétration. Cela peut être très intime , mais tous les couples ne le veulent pas."